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神経過敏は・・・

更年期のはじまり、か?



以前から、元々、どんなことにも気にしいではあったけど
今年に入ってからのそれは、自分でもおかしいと感じるほど酷く
他人から言われたほんの一言に、涙が出るほど悲しくなったり
今までの自分のことをすべて否定したくなったり
自分の行動が信じられなくなったり・・・本当に大変だった
だから、人と会って家に帰ってくると、あんなこと言っちゃって
嫌われちゃったらどうしようとか、あんなことしちゃって
バカだと思われたらどうしようと、眠れずに悶々としてた

人からどう思われても、以前は少し気にして忘れちゃうタイプだったのに
今は、ずっと心に残ってしまい、それが積み重なった時
雪崩のように不安が襲ってきて、24時間ネガティブになる
だから、だんだんと外に出たくなくなり、人と会いたくなくなり
誰とも話をしたくなくなった
これはやっぱり、更年期のはじまりなのかな?
疑心暗鬼、いつでも誰かがわたしのことを嫌ってるとか
悪口を言われている気がする

更年期には、たくさんの心の変化があると聞きます
今まで平気なことでも、そうでなくなると・・・
誰でも経験することだけど、はじまりや終わりは
みんなバラバラだし、たぶん症状も違う
それに気づかないと、重い病気かもと思うこともあるよね
わたしも、どうしちゃったのだろう・・・どうしてこうなのだろうと
考えても考えてもどうしようもなくネガティブだったもん
更年期を乗り切るには、生き甲斐があるといい聞くので
新しいことをはじめたり、人とコミュニケーションをとって
時には本音でぶつかって、言い過ぎたら謝る(苦笑)
家に引きこもることで、どんどん心が閉じちゃって
そのうちに、もう開けられなくなるような気がしたよ
今は、5cmくらいの隙間を無理矢理こじ開けて
外に出ろと、自分で自分の背中を押している状態
どんなに傷ついても、嫌でも、まずは外に出る
そうすれば、今まで想像していた景色が、本当は
まったく違うものだったことに気づくはず

頭で考えていることと、実際に行う行為は
これもまた、少しずれがある
良いほうに転がることもあれば、もっと悪くなることもあるけどね
だけど、バーチャルな実体のないものだけの毎日では
自分の考えのみで凝り固まっちゃうのよね
自分とは違う、他人からの風を受け、意見を知り、行動を見て
新しい何かを発見したり、何かに気づいたり、やる気が出たりする
更年期だからと理由をつけて、ずっと安全な場所に留まっていると
いつか外に出たくても、出られなくなるんだよ
それが、なんとなくわかったみたいです

わたしは、キャラ的には明るくノーテンキ、悩みなんてなさそうと言われてる
それは、そういうところを見せていないだけで、本当のわたしは
相当なネガティブ体質です
それは、物心ついた時からの記憶でもよくわかる
いつも安全なところにいて、危険と判断すれば行かないしやらない
恋愛も同じで、傷つきそうだと思えば、すぐに身を引く
他人から傷つけられれば、我慢の限界を超えると攻撃に入る
これでもかってほど、相手を滅多打ちしてしまう
そして、自己嫌悪・・・

更年期って本当に厄介です
自分が自分でない感じとでもいうのかしら?
感じ方は人それぞれだと思うけど、思うようにいかないの
こうしたいのに、思うようにできなくてもどかしくて
そして最後には、何にもしたくなくなる
わたしも今年44歳、更年期の扉を叩く年齢です
長いと10年は続くらしいです、更年期って
10年か~ため息出るほど長いな
やっと平常心に戻ったと思ったら、また真っ暗闇へ行くこともあるし
精神的に病んでるのと同じなんじゃないかな、わたしの更年期
とにかく、どんなことでもいいから生き甲斐を持って
小さいことは気にしない、マイペース、開き直り
これができれば随分と楽になる
変な完ぺき主義もやめること
完璧なんて自己満足でしかないのだから

ブログにこんなこと書いちゃいけないと思いつつ
わたしのブログだし、後々残るものなら、この気持ちも残したい
あの時はそんなこともあったなって、笑って読み返せるように
心の中をぶちまけて(笑)ゆっくりと年齢を重ねていきたいです
わたしが更年期・・・それだけでも凹む、更年期だって・・・はぁ~
by lucca_precious | 2010-09-14 12:37 | life